子育ての悩みに親子関係専門家が答えます！

あまり気にせず「あ、今日は食べないのねー。」くらいに毎日を過ごしていきましょう。好きなものも嫌いなものも、成長と共に変わっていきます。

食に興味のない子の目の前で、食べるか食べないかと親が目を光らせていると、さらに食べる事から離れてしまいます。

食に対する興味が薄い子の場合は、模範解答からは大きく離れて、その子の好きなもの（果物でも、一品食べでも何でもOK）で体力を落とさないようにしましょう。

その子に栄養が必要な時が来れば（身体が大きくなろうとする時が来ます）ウソのように食べます。楽しい雰囲気でその子なりの食べ方を見守ってください。

赤ちゃん返りがひどかったり、妨害行為がひどい場合は、しばらく下の子はお父さんに見てもらったり、親に手伝ってもらって、上の子にお母さんが関わる時間を増やしましょう。

その間は時間が短くてもいいので上の子に集中すること。一緒に遊んだり、話を聞いたり。

そして、「明日もこういう時間を持とうね。○○ちゃんにも小さい時はああやってお世話していたのよ。覚えてる？それを思うと大きくなったねー。」などと自分もやってもらっていたこと、自分は大きくなったことを話しましょう。そして「△△ちゃんはまだその時だから、たくさんお世話が必要なの。一緒に手伝ってくれるかな？」などと巻き込んでいきましょう。

そうやって甘えたい気持ちを受け止めながら上の子としての誇りを育ててあげるといいですね。

きょうだいゲンカは出来る限り仲裁に入らないことがコツです。いつも仲裁に親が入っていると、それを期待して二人で解決する能力が育ちません。それは外で友達と揉めた時に解決する能力が育たないということです。

ケンカしてどちらかが泣いて寄ってきた時は抱っこしたりさすったり話を聞いてあげて、感情を受け取ります。

「そっか、嫌だったねー。そっかそっか。」でまた送り出すんです。
「あっちが悪い、私は悪くない」そんなジャッジを求められたら「お母さんは全部を見てないから分からないわ。自分たちで解決してね！」でOK。

ケンカして、仲直りのタイミングを計れる子に育てたいですね。

女性は推し量る、想像力があります。個人差はありますが、言葉で言わないと分からない種族だ、ということを肝に銘じて、ハッキリとやってほしいことを具体的に伝えましょう。

感情的にイヤダということだけ伝えても、それで何をしてほしいのかが分からなければ、彼らは動けないのです。
出来るだけ感情がたまる前に、「私一人ではできないの。あなたにこれとこれをこうしてほしいのよね。頼めるかしら？」とハッキリと伝えましょう。

そして不十分でもやってくれたことにはしっかりと感謝しましょう。慣れないことをしている時は、褒められた方が取り組みたくなりますよね。うまいこと使いましょう！

「○○は危ない。○○しようね。」

しかし、おもちゃを大事にできないというのは、お母さんの考え方によってかなり異なってきます。

男の子の扱いが雑なのは、女の子とどうしても違うところ。もともと野生のところが男子の方が残っていますからね。

おもちゃを壊そうとしてやっているなら、先述のようにきちんと注意します。しかし、遊びの中で盛り上がって荒っぽくなってる時は「ぶつけると○○がかわいそうだねー。」とか「○○をそうっとおもちゃ箱に入れてあげると、喜ぶよー。」などで十分です。

ケンカも社会の中で起きて、社会の中で何とかすればいいこと。そこに首を突っ込む必要はありません。

お片付けにしても、最初に何時までね、を決めてあげる。お母さんの中でも予定を立てて、時間になったら、いつも同じ音楽をかけるなどと分かりやすくするといいでしょう。

お母さんのイライラは子どものやっていることと関係ない場合があります。それを全て子どもへの怒りとして出してしまうと、子供の自己肯定感の低下や、意欲を低下させてしまう原因にもなり怖いですね。だからこそ自分をコーチングして、気持ちをコントロールできるようになると、イライラする回数も減ってきますよ。

怒っている場合ではありません。自分の子どもへの接し方を見直すタイミングでしょう。

とはいえ、自分が育てられたやり方しか分からないので、新しい子どもとのコミュニケーションのやり方を学ぶのが一番早い方法です。子育てコーチング、セルフコーチングを学ぶことをおススメします。

本人も些細なことで泣いたり笑ったりする時期ですので、そのままフィードバックしてあげましょう。

「楽しいねー。悲しくなっちゃったの？」その時その時の感情をそのまま受け止めて、言葉にして返してあげていると、感情と言葉が結びついてきて、落ち着きやすい子どもに育ちますよ。

ようやく自分で考えて、自分の意思が言葉や態度で表現できるようになった時期なのです。

私はこの時期を、自分の意思を出せるようになった自立に向けて成長したという意味で「第一次自立期」と呼んでいます。

お母さんと先を争ってトイレに行くとか、負けず嫌いな子ですね。その子の個性なのでいいと思います。

1番にならなきゃダメだと思うようになるかどうかは、いつでも親がわざと負けていると、そうなることがあるので、しっかりと負かしてあげることも大事です。

上の子はどうしても我慢強くなりすぎて、自分の要求が言えない子に育ちがちです。

自分の要求を言えた時は、オーバーに褒めてあげましょう。そして、「そうやって言ってくれるのはお母さん嬉しいよ。」と言ってあげましょう。

そして心配なときには、早めに市町村の保健センターなどに発達の相談に行かれるのがおススメです。もし何かある場合は、早めに療育を始めた方がぐんぐんと能力が伸びます。

同じくらいの子どもを育てている友達に聞いても分かりません。また、幼稚園や保育園の先生も保育のプロではありますが、発達障害などの専門知識に詳しいとは限りません。

専門家のサポートを受けながら子育てをするというのは、自分一人で問題を抱えなくて大丈夫になり、非常に心強い存在ですよ。

また、周りの人に頼るというのも苦手だったりすると、孤立しがちになりますね。

子どもへの影響はやはりあります。何と言っても小さい頃の見本は母親ですので、お母さんのやること、言う事を真似しながら成長していきます。

子どもが生まれるのをきっかけに、心理学や子育てコーチングを学ぶ方は多いです。コーチングはコニュニケーションの苦手を克服するのにもとても役に立ちます。

子どもの為にもなるいいきっかけだと思って、ファミリーコーチングNLP講座などで苦手を克服されてはいかがでしょう。

そして、子育ては自分の思うようにいかないもの。自分の「こうしてほしい」という思いが強ければ強いほど、思い通りになっていないことにイライラしがちです。

子どもは別人格であり、１～２歳でも気持ちがあります。意思があります。

子どもが何を感じているのか、彼らの世界に興味をもって、少し引いて見ていましょう。

イライラした状態で子どもと接するのは、影響があります。自分の感情をコントロールするコーチング技術を学ぶことで、自分の子育てに対する思いが楽になっていくことが出来ますよ。

そして夫婦で怒る場所が違う、タイミングが違うというのはよくあることです。

「自分の考え方が正しい」とお互いに思い込み過ぎないことも大事。
「自分が育った環境ではこうなのよ。あなたは違うのね。」という風に、どっちが良い悪いではなく。話をして、「私達はどうやっていこうか？」と相談していくのがいいです。そうやって新しい家族を作っていくのです。

大人が変に介入しない方が、自分たちで解決する方法を探らないといけないので、なんとかするようになります。

「おばちゃんは二人がどうしてそうなったか、よく分からないから、自分たちで解決してね。」などと言いながらも、おやつや飲み物などで、気分を変えられるような工夫をしてはいかがでしょうか。おうち遊びならではの解決法です。